SideA 8月20日 已经是渐入秋季了，可是这个南方小城的气候依然不能让人感到一丝凉气。看看外面的花树，都被太阳晒得枯萎了，花瓣抖落下来。一片衰败的画面，让人感到兴趣耸然。 我想我就是那束枯萎的花，看不到希望，看不到未来。眼睛里写满怅然与无望。我抬头仰望天空，感觉那不断翻滚的云朵是要将我吞噬。最后只能恐惧地走开。 妈妈说，再去补习一年吧。 我曾经告诉妈妈，我不想上大学了，我想去寻觅我的梦想，去做一切我想要做的事。我想去行走，寻访这世间的每一个地方，每一个角落，即使是贫死途中也甘愿。 她脸上立刻显现出一副惊恐的表情，这怎么可以呢，这怎么行呢，我怎么能让你一个人出走呢？ 她一直在说，你要乖乖的，你要好好地念书。你要听话，我怎么经得起这种折腾呢？ 她又怎么能够明白我内心的想法，她知道我不喜念书，却偏偏对我寄予希望，决意让我去忍受这种煎熬。 我不能违抗妈妈，也违抗不了。我听从她，看到她脸上宽心的笑容，我想我很安慰。我怎样才能不让她失望，我什么时候才能成为她的骄傲呢？ 我知道我的灰暗生活还将继续。 在我的高中时代，我肆意挥霍自己的青春。因为厌恶课本，我和格翘课跑出去吃粉条，去附近的公园说话，戏说我们将来旅行的行程。 我不停地看不说，从古代看到现代，从现代看到当代。有时我自己都不清楚，我究竟是活在现实里，还是活在别人的故事里。总是昏昏沉沉的，走火入魔一般。 要不就是彻夜反复地听汪峰和张楚忧伤悲凉的声音，很多遍，很多遍，很多很多遍。我就这样反复听，反复听，早晨起来耳机还挂在耳朵上，耳膜震得发疼。CD机壳由于整夜的不停转动而变得滚烫起来。 我还学会了吸烟和喝酒。一脸颓丧。 麻木。 我用如此的方式释放我的无可奈何，宣泄我的不快。 只是在当时我并不能知晓自己的幼稚。我像个孩子，一个要求得不到大人的满足就会到处哭闹的小孩子。 偶尔格会倏然这样说，蓝，我们很快要高考了。 我立刻惊慌起来，仿佛从前都不知道这件事。然后我就长久地忧虑，不时地说，格啊，怎么办呢，怎么办呢，怎么办呢。 又要重复这样的地狱生涯。我在劫难逃。 这究竟是上帝对我的挑衅，还是我的宿命？ SideB 8月20日 屋子里冷冷清清的，一片萧条。那张耀眼的录取通知书被搁在了桌子上，已经蒙上了一层灰。 没有欣喜。天空依旧阴霾。 父亲打电话过来，你应该已经考上大学了吧，你一直都那么能干的。 嗯。 我会把你上大学的钱汇过来。 是，谢谢。 之后陷入可怕的沉默。 你可要好好照顾自己。 我与父亲的对话是如此客套与陌生。我们是血脉相连的人，他是我的至亲，可是我们对彼此却是如此冷淡和漠不关心。 他对我没有慰问的话语。唯一记得的，是要把钱汇过来。这或者便是他眼里的所谓责任。一年多才打一次电话，我们竟然会尴尬得找不到要说的话。 长时期得不到沟通的缘故。 母亲打来电话的内容也是差不多的。 婚姻裂变，孩子也只能作为牺牲品。 我把录取通知书用力扔到地上，一下子变得心灰意冷起来。 这是我拼命争来的荣耀，可是在我的父母眼里，他们将这一切视为粪土。我永远也不可能成为他们的骄傲，我只能是他们的累赘。是他们用力想要摆脱的包袱。 他们都为了各自的家庭而四处奔波，丢下我守住这间我们曾经共同生活过的空房子，见证他们那已经支离破碎的婚姻。 我哪里还值得他们留恋，我是他们那场错误爱情的结晶。 SideA 8月29日 今天格打了电话过来，蓝你真的要复读吗，你一直都不想学习，不想上大学，只想去流浪。我当时总是跟你说，这不现实，我们要考大学，可是你偏偏总说不要。 是，格。这世界不能如我所想的那般，我连自己都改变不了，我哪能改变世界呢？我只是个平庸的小人物而已，只是如此而已。 我在电话这端拼命抓着头发，然后木然地笑，一直笑，让人觉得不寒而栗的那种笑。 蓝，以后还有机会的，我们需要更多的时间，只要不放弃就好了。有很多梦想的无法实现，只因为我们的耐力不够。你要振作一点，蓝。 嗯。格。你打算走了，是吗？ 我想离开了，是哈城的一所专科学校。 那你以后要好好珍重了。 有很长的时间，我们僵在那儿，什么话都不说。 这就是所谓的告别吗？ 蓝，你知道吗。森，考上了北京的一所重点大学。 这很好，他成绩一直都那么好的。 挂断电话，我开始感到怅然和彷徨。 森就要走了，他就要离开这里。我们的差距是如此遥远，他走得如此迅疾，让我即使赤着脚也终究是无法追赶上他的步伐。 SideB 8月29日 我每天都和川一起跑到学校的操场上去打篮球，最后大汗淋漓地回家冲凉，上网。连我自己都觉得这样的生活让人窒息得想要死去。 下午我和川说好要去学校走走。 森，你这一走还回来吗？ 可能不会了吧，我父母应该会安顿我在北京的生活。本来这里也无所谓我的家嘛。 我们去了那个大家都熟悉的操场，不打球，坐在草地旁边的石凳上说话。 我突然想起，以前每次上体育课的时候蓝都是坐在这个位置上的。她静静地坐在那儿，和格一起说话或是看杂志。不知为什么我总是能从她的身上看到一种失落，我惧怕这种东西，我想要保护她。她是这样没有安全感的一个女孩子。身上有一种骄艳的美，仿佛暗地里的罂粟花。可是我不知道该如何走近她，她是那样冷傲的一个女孩子。 有那么一次，我想要逗逗她。我故意把球扔到她脚边，我以为她会像其他女生一样，大叫一声，然后和男生们一起打闹。而她当时显然是被这样巨大的动静给吓到了，不过她什么也没说，只轻轻地把球扔了过来。 看到她的一脸平淡，我真的想凑近她的脸，抚摸她光洁的皮肤。然后问她，你为什么不多笑笑呢？ 川，你知道蓝考去了哪里吗？ 不知道。这得问格吧。森，你跟蓝，你真的就打算这样下去么？你们以后还有可能见面么？ 你不懂的。我只要能看到她就很好了，我只想看到她。她的神情。她的笑容。她的姿态。 我一下子觉得蓝距离我是多么遥远，我仿佛永远也抵达不了她的世界。 SideA 9月6日 开学有好几天了。每天做的都是完全相同的事情，没有激情，有的，只是懈怠。我看到历史书上大段大段的文字，感到这世界一下子暗了下去。可是我想起森冷峻的眼睛，我想我真的是不能沉堕了啊。 我做完功课去睡觉的时候就会失眠，木木地望着天花板。我无助地裹紧被子，我像是一只折翼的蝴蝶，我的主人忘了带我走，我不能飞翔。 今天下午我逃课跑去车站送森。我没有让他看见我，一直躲在一个大石柱后面。等车子开走，我才没命似的往学校奔跑，连脸上的泪迹都来不及擦拭。 我想我以后一定不会再翘课了，我要好好的。只是我和森，我们还会见面吗？他会不会从此音讯皆无呢？ SideB 9月6日 已经决定下午离开了。看着门前肆意流淌的河流，多少好年华就这样流走了。多么冗长的青春，终归是经受不住岁月的磨损。一年又一年。 川这时候打来电话，现在还早，你快出来吧。 已经是十一点了，你不用来送我，到了北京我发短信给你。 我在想你是不是要去看看蓝，还来得及。 她考去哪里了？ 她没有走，她留下来复读了。 我震住了。 长时间的缄默过后，川说，森，你倒是去不去啊？ 我去。我当然要去。我去看看她。 我去的时候蓝还没有放学，我只好等在学校门外的那棵大树下。 过了好长时间她才出来。一个人。形单影只的。 我走过去，轻轻拍打她的头发。 她看到我显然是很讶异，连忙问我怎么会在这儿。 我来学校拿档案，下午就要走。 我胡乱编了一个理由，她竟然是相信了。 于是我们一起走，一直送她到家门口。她问我，你怎么也走到这儿来了？ 我又一次骗她，我家也住这儿的。 9月6日。我在心里记住了这一天。 SideA 11月10日 天气开始渐冷了，学校里的那一棵棵梧桐树都变得光秃秃的了，像是一个年华已逝的老人。我记得以前，我总是在黄昏时分到这里来跑步，做剧烈的运动。因为只有这个时候我才是有激情的，而不是那样颓糜的一个女孩子。我疯狂地向前奔跑，感觉像是在飞翔。可是有很多时候我会很迷惘，因为我不知道我要跑到哪里去。只是不停地盲目地跑，毫不目的。 有时候，跑步让人沮丧。 像生命的过程，不断重复消耗，没有任何意义。 这是安妮说的。 每次我停下来，我都会觉得索然无味。我还在这里，原来我哪都没去，我仍旧在这里。从不曾真的获得机会逃离过。 我于是蹲在地上休息，头埋在两膝之间。可是我一抬头便能看见森的眼睛，他抱着篮球凝望我。 我冷冷地低下头去。我不知道自己当初为什么要这样，也许我只是不懂我该如何面对他。我一直在心里说，我不要他看穿我的软弱，我是多么坚韧多么勇敢的女子。 如果他可以走过来和我说话就好了。事实上我一直在扮演一个被动的角色，我在等待他来和我说话。他来注意我。 我抬起头准备离开的时候，已经看不到他的身影了。 整个操场陷入一片可怖的寂静之中。 SideB 11月10日 大学并没有我所想象的那般美好，生活终日空虚，无法救治。每天除了上课，就去上网和打球，要不就去图书馆看书。 我想起蓝，她总是那么喜欢看书的，一本接着一本地看。从不厌倦。 室友提出要帮我介绍女朋友，是一个叫卓的女孩子，一副清纯的模样。可是我没有追她，我只跟她说，我想有个异性朋友。 川发短信过来，一直劝我去谈个女朋友。 我跟她说了卓，他很高兴，连说，那很好。很好。 可是我没有再去见卓。安静下来的时候我想蓝说过的话。那个时候，她总是埋怨，我怎么这么不好看呢？我当时在想，你已经很好了，我就喜欢你这个样子。但我一直不敢说出来，因为我怕她会不高兴。我想我还没有资格去做那个保护她的人。 高二的时候，蓝坐在我和川的前面。她从不回头和我们说话，她很平凡很安静。她习惯了似的总是趴在座位上，有时看书，有时在写些什么，有时像在思索什么。我猜不透她，可是我知道我喜欢观摹她的背影。喜欢她的一脸专注，喜欢她紧皱眉头的沉思，也喜欢她翘课时的倔强与颓废。 有那么一次，我问她，你好像很喜欢写东西，我可以看看吗？ 她笑了，把本子递给我，我随便写写的，只是习惯而已。 说实话，她笑的样子挺好看的。 我回家熬夜仔细地读她的文字，好多遍，好多遍。她的文字很好，很精致。只是太阴郁，太晦涩了。整篇文章都笼罩着一层无可自拔的无望与决绝。 我像是听到了某种破碎的声音。 当时我并不能够知晓，这个女孩子，这个平凡而且沉默的女孩子会在我的记忆里残存那么久，那么久。 一切都没有预兆。我们好像一直活在自己所布下的陷阱里。没有淤回的余地。 SideA 1月24日 今年的春节来得比往年都要迟很多，我们这个南方小城竟也飘起了雪。 已经是临近期末了，格写信来说，她26号就会回来。 森应该也快要回来了吧。 我看着试卷上的分数，心里有些怖惧。我真的能考到北京去吗？高考可真是难为人的东西。 妈妈现在很少和我提及高考方面的事了，生怕会添加我的压力。她只是淡淡地说，你只要尽力就好了。可是我知道，她多么希望我能有好的前途，她多么希望我将来可以过得比她好。而我却不能完成她的心愿，我不能成为她的骄傲。我让她一直为我操劳，直到某一天，她不再美丽，脸上的褶皱也突兀起来。她真的已经不年轻了，而我一直在和她争吵。总是理直气壮，不肯听从她。 森会不会有了女朋友呢？ 想到这儿胸口就堵得慌，想哭，可是我哭不出来。 我于是开始做数学题，一道又一道。做到很晚。 我常常会想起森学习时的一脸认真。 很多个夜晚都是在这种混乱里昏睡过去的。 SideB 1月24日 我已经和川说好去他家过年，这时好生羡慕他有一个完整的家。 本来学校规定的是26号放假的，可是我想这样蓝就不会在学校里了。所以我请假准备做十几个小时的火车回去。我想我已经很久都没有和她联络过了，蓝会不会已经变了样？ 北京的冬天已经是很冷了，而且气候非常干燥，大陆性气候显得愈发明显。我想南方一定不是这样的。 我现在所学的专业是我并不喜欢的，所以常常会觉得异常郁闷，不能自制。想逃，可是我不知道我能逃到哪里去。 一个学期过去，我已经学会了吸烟，我想蓝若是知道是不是会因此认定我是不好的呢？我不知道自己为什么对她总是念念不忘的，川说得没错，我真的是太过固执了。 川每次发短信过来的时候就会劝我，森，你怎么这么偏执啊，你放弃蓝了好吧，你们根本就不可能的。 可是我每次看到卓或是其她女孩子的时候，我总是会把她们想成蓝的样子，这样我心里就总是会有负罪感。一种莫以名状的罪恶。 那你去跟她说啊，不要总是故作冷漠了啊。 即使她从不曾属于我，我还是会一直喜欢她的。她是那样安静那样纯清的女孩子，我不想扰乱她原本平静生活的轨迹。 我想起蓝借给我看的那本书，是安妮宝贝写的《八月未央》。她在《少年樱花》里写：每个男人的最初，都会有一个樱花般的女子，飘落在生命里，注定颓败。 SideA 3月10日 寒假很快就过去，格和森都走了。 临走前，格抱住我，你一定可以的，你要考到北京去的。你很喜欢逞能，什么事都一个人扛着，看起来好像很坚强，可是我知道你是多么需要被保护。你要好好的，你要好好的。 2月10日的时候。格说，我们约川和森出来见个面吧。 我说这怎么好呢，这种事还是男生主动比较好的。你不要这样，我不想森误会我。 格没说话。 后来我们还是出去了，那天川很莫名其妙地打电话过来说要一起出去聚聚。格在一边窃笑，同学三年我怎么没发现我们原来这么有默契啊。 从那之后就没见森了。 SideB 3月10日 又回到北京了。 整个寒假都是泡在川家里的。他家里很普通，可是很温暖，他父母对我都是极热情的。我想我与我的父母真的是过于疏远了，我们一直是以陌生人的口气开始对话的。 10号的时候，我对川说，我想见见蓝。 那就约她啊。 你知道我不可能这样的。 川说，那好吧，我来约。 川打电话给格，我们一起出去。那天蓝穿着白色的羽绒服，显得清纯而且精神。她一直都在笑。我想起以前，我们坐在一块儿的时候，蓝总是不爱笑，整天都板着个脸，表情很僵硬。我看着心里格外难受，我说，你怎么既不说话也不爱笑呢？我心疼地望着她，我当时多想伸出手去抚平她的哀伤。 我记住了蓝的笑颜。是在某年的2月10日。 SideA 4月16日 距离高考只剩下51天的时间。每天除了背书就是做试卷。对失败我内心已经有本能的恐惧，常常在梦里尖叫，呼喊。醒来的时候脸上如同一张白纸一样苍白。毫无血色。 我梦到的，是一眼望不到边的原野，有种临近世界末日的荒芜，让人欲哭无泪。 我于是想到了《有关莉莉周的一切》中那片绿色田野上少年的一脸苍茫与寂寥的身影。 我在内心里发慌的时候躲到一个小角落去，安安静静的。我想格，想格高中三年陪我说的那么多的话。 森现在在做什么呢？我想我是不是应该让他知道我的内心，毕竟沉默是一件太难捱的事。可是森心里到底是怎样想我的呢？森以前一直喜欢唱周传雄的那首《爱得痛了》，声音低沉而且忧伤。然后他问我好不好听，我没有说话。 学习是一件十分累人的事情，一拿起书，我就想起我的那个流浪的梦想。于是学习就成了一种无可奈何，成了一种对现实的屈服，一种逼迫。 SideB 4月16日 今天卓说她喜欢我。 我知道她是一个很好的女孩子，可是她不该喜欢我，我不想给她留下一块刀疤。我说，我不想谈恋爱。 然后，我走了。 我没有告诉她，除了蓝，我已经无力再喜欢任何人了。因为她是我生命最初的那株最美丽的樱花。 蓝你知道吗，我一直都在这等待你，拼尽我所有的耐力。我在樱花树下等着，什么时候代表你的那束樱花会从树上掉落在我的手心里？ SideA 5月28日 想到高考，我的头又开始痛起来。我拼命捶打自己的脑袋，痛心疾首。 森，还有格，如果我考不上，你们说我该怎么办呢？ 今天晚上我一个人去学校天台放烟火。我看着火焰在刹那间发出的炫烂光芒，心里悲感暗生。 我是这耀眼的瞬间 是划过天边的刹那火焰 我要你来爱我不顾一切 我将熄灭永不能再回来 一路春光呀 一路荆棘呀 惊鸿一般短暂 如夏花一样炫烂 这是一个不能停留太久的世界 我不停地唱朴树的歌，直到累得蹲下来。我开始哭泣，胃里有翻江倒海的感觉。眼泪一滴一滴地掉到地上，无所顾忌。 我看着烟花的熄灭，对于生命，对于未来，我内心有了强烈的惊恐。我想我这样的年龄拼命探索这样无果的问题，是不是正在失去我的青春年少，我想我是不是已经衰老。我又想起安妮的一句话，心走在年龄前面，老得这样快。 我在心里说，森，我爱你，可是你不会知道。我一直是生活在幻觉的剧烈与丰盛里，以为这样你就会永远绽放在我的生命深处，永不凋谢。我是如此深刻地缅怀着我的爱，我是如此心有不甘地铭记着你的好，我是如此疼痛地想念远方的你。而我并不知道，正是这样无望的爱，让我变得盲目和决绝。 我把森的名字刻在了我的手臂上。有血流出来，殷红殷红的。让人目眩。 爱一个人，应当是没有任何索求的。它仅仅是自己一个人的事情，与爱的本身无关，与他人无关。 我的爱。我的疼痛。我的眼泪。 是的。它仅仅是我的。我一个人的。 痛的哭了。 格曾经说，蓝，你真的要让森的影子纠缠你的一辈子吗？ SideB 5月28日 今天室友问我，森，你觉得大学生活有意思吗？ 我说，很空虚。 那你为什么不谈恋爱呢？ 我想这并不是一个好的解脱方式吧。 你就一直这么一个人啊。 这也没什么不好。 他叹了口气。 后来，我缓缓地告诉他，我心里一直忘不了一个叫做蓝的女孩子。蓝很纯洁，她的个性很强，而且还十分孤傲。她在我眼里一直是个特别的女孩子。是不能取代的那一种。 我们吸了整整一个下午的烟。 他说，我追过很多女孩子，情书我会写，写得我自己都感动，谎言我也会编，连我自己都差点相信。可是我没有追过她，我觉得用那种庸俗的把戏去讨好她真有些侮辱她。我宁愿我一直记得她，让所有人都成为她的替代品。分手之后我连那些人的样子都不记得了。其实我自己也鄙视这种糜烂的生活，可是我只能这样活。我他妈的绝望得都想去死。痛快淋漓。 爱情是他的宣泄。其实大学里的爱情大多是这个样子的。 又或者，这不算是爱情，而只是一场接着一场的恋爱。 他们不明白，谈再多的恋爱，她的印象也依旧清淅。不可抹灭。 所谓爱，也许本身便是一种记得。 SideA 6月20日 高考结束已经有些日子了，我终究是没有报考北京的院校。当我交上志愿表的时候，我感觉得到，森的影像距离我日渐疏离。 我知道我和森已无任何交点，我们终将错过。 森，我所能做的，只是记得你，一直都记得。你冷峻的眼神，你沉默的脸，还有你的微笑。 森，我忽然有种冲动，我想要让你知道我的爱，我一直隐匿的爱情。 格发了邮件给我，蓝，你不要难过，不要心有哀伤。其实无论你去哪里，一切都不会因此改变。无论他会不会喜欢你，在那个新的城市里，你都可以有一个新的开始，你可以去追寻你一直期待的梦想。 我知道的，格，我都知道。 我忘了告诉格，我下个月就要搬家了，是要搬去一个陌生的城市。因为父母的工作都已经调到了那里，我想到那时与格与森见面就更加困难了吧。 我去郊外烧掉了以前写下的日记，我想以前的那些日子，会随同这些黑色灰烬全部都化为虚无。毁灭在这杂草丛生的荒野之中。 翻开随身携带的记事本 写着许多事都是关于你 你讨厌被冷落习惯被守候 寂寞才找我 我看见自己写下的心情 把自己放在卑微的后头 等你等太久想你泪会流 而幸福快乐是什么 爱的痛了痛的哭了 哭的累了日记本里页页执着 记载着你的好 像上瘾的毒药 它反复骗着我 爱的痛了痛的哭了 哭的累了矛盾心里总是强求 劝自己要放手闭上眼让你走 烧掉日记重新来过 我再一次想起森唱这首歌时的一脸专注，以及那部分被他精心埋藏起来的黯然。 我看得到。看得到他内心的阴暗。 SideB 6月20日 今天早上准备去上课的时候，卓从后面叫住了我。她一直站在我的宿舍楼下等我。 我看到她，心里有点慌，我不敢面对她。我既不想跟她有所纠缠，同样也不想和她闹僵。所以我一直避免跟她碰面。 你在躲着我吗？ 没有，最近我有点事要做。 森，你有自己喜欢的人是吗？ 是的。当她这样问我的时候，我没有避讳。 我对卓说到了蓝。 她说，你为什么不对她说呢？ 我不想扰乱她原本的安静，我不想我们连朋友也做不成。 可是如果那样，至少她会记得，一直记得这个喜欢她的男子。 我在心里默念蓝的名字。一遍又一遍。 蓝，我想要让你知道我的爱。 SideA 7月6日 格已经回来好几天了，接她的那天我告诉她，我很快要搬走。那是一个没有森没有格的地方，那是一个堆满陌生的地方。 我抱了抱格，我们会常常见面常常联络的，我会再回来的，我一定回来的。我摸着格的头发，感觉柔软而且熟悉。 今天妈妈说，蓝，你要准备一下，我们后天早上就要走。 我想我是不是要去见森呢？我怕我会永远失去他的音讯。 下午的时候格来了。她说，我们明天晚上去车站接森吧，你后天就要走了。 我说好。森明天晚上真的回来吗？ 对。是川说的，他说让我们晚上一起去。 我脸上的笑立刻变得明朗起来。 SideB 7月6日 我正要出门的时候，卓来了。她喝了点酒，脸上红扑扑的。 你快回去，我马上要去赶火车。 我拿起行李，我想我一定要快点回去，我还有话要对蓝说。 蓝。蓝。蓝。 可是卓。她从我背后抱住我，似是哀求地说，你明天再走不可以吗？之后她的脸上溢满了泪。 我放下包，回过头来抱她，抚摸她的头发。卓你不要这样，你不要这样。不要。我不想看到你这个样子。 继而她的整个身子都摊软在我的怀里。 卓在我的宿舍里留了一整夜。 我没能赶上二十三点五十六分的火车，我想川一定会骂死我的，因为他说他会去接我。 蓝，我错过的是车还是人呢？ 那一瞬间我心里涌现这样的想法。 SideA 7月8日 我赶回家的时候父母已经在收拾行李。我说，我们要走了吗？ 是。你昨晚是和格在一起对吗？ 嗯。我没有告诉他们，我是去等待一个男人，一个永远无法读懂我的爱的男人，可是我心甘情愿地等待长达数年。心中知道无果，可是对于那久远的梦魇依旧穷追不舍。这是我的劫难。 我和格，一整晚都守在那个火车站。她说，蓝，我们回去。 不，不行。我走之前，我想见见他，我多想让他听到我心里的声音。我的渴望，我的期待，我的努力，我的拼命。 最后我累得坐到地上，无声地哭泣。格紧紧抱着我，陪我一起哭，落下酸楚的泪。 我说，格，你是这个世界上唯一一个愿意陪我哭的人。你总是给我的心灵最深最温暖的抚慰。在我死前的那一刻，我想，我最想要见到的人会是你。 格好像是慌了一样，蓝，你不要乱说。 死亡是一场救牍，它不可回避。我们都将扑向盛大的死亡。那是我们的终结归宿。 我们看着火车的奔驰而过，如此迅猛。我在想这是否暗示我与森的命运。他就如同这列火车，呼啦呀奔驰，不留痕迹。 没有告别。了然结束。 再见。森。 SideB 7月8日 我是在今天下午回来的。 我跟川说了有关卓的事。他说，你们好好地在一起吧。大学四年都这么一个人你会受不了的。 我可以等待，爱的过程其实只是一场无涯的等候。这样的等候，始终让我生活在某种希望里，让我感到我始终未曾失去爱的能力。如果有一天，爱成了我生活中的一种模式，只是一起吃饭，一起逛街，彼此说虚伪的情话，互相亲吻，而分手离开也只是生活的场景，彼此心中都不再有痛楚。那么，我们已经颓废和麻木并且不再年轻。 川点了根烟，森，我真不懂，你为什么要让自己生活得这样辛苦。 这时我想起蓝抄写在笔记本上的一段话： 成熟的感情都需要付出时间去等待它的果实。但是我们一直欠缺耐心。有谁会用10年的时间去等一个远行的人。有谁会在10年的远行之后，依然想回头找到那个人。有些爱情因为太急于要得到它的功利，无法被证明，于是也就得不到成立。 蓝，我想试一试。 SideA 8月10日 我换了QQ号码。既然决定遗忘过去，就该没有丝毫的遗留。 但愿过去，真的会消失在记忆的洪流里，永远不见。 新的城市，新的人。 把格加为好友后，她说，蓝，森想搞一个同学聚会，你来么？ 不去了。我已经说过，我要摒弃过去的。我们的宿命本该如此，无论我多么努力，无论我多么坚持，结局并不会因此而有任何不同。 你放弃了吗，蓝。 我真的无可奈何，格。我常常因为想到他而疼痛得睡不着，可是我们不在一条轨道上啊，所以永远不得相见。 录取通知书已经寄过来了，是在那个北国名城哈尔滨。那对我来说真是极其陌生的一块土地，而在那里是否一切都会有个转机呢？ SideB 8月10日 我在网上碰到格，我问她有关蓝的事情。 格说，蓝已经搬离了这座城市。 我呆坐在电脑屏幕前，不说一句话，不打一个字。整个世界仿佛都要静止。蓝走了，走得悄无声息，走得无影无踪。我心爱的蓝。 我在QQ上给她留了言。 蓝，你在哪里，我想要见到你，我要让你知道我的爱。我想要拯救你，我想要保护你。 蓝，你能否听见我的召唤呢？ SideA 9月24日 刚入深秋，天气就开始冷了，这让我颇有些不大适应。 我过的是很简单的生活，我开始感到郁闷却无从宣泄。我想格在我身边的日子，格是多么好，是可以给人以温暖的女孩子。我曾经说，将来可以娶到我们格的男人一定会很幸福的。 上课的时候我还是常常会躲在下面看我所喜欢的文字，有时也会自己写。我在凄凉的文字里无端爬行，并且构造一个个属于我自己的故事。时常现实也会被我写进小说里，有格，有森，有川，有蓝。于是对于过去的印记就显得更为深邃和不可探测。 我的生活要一直这样持续，不能止歇。 新的生活并不完满，甚至堆满缺口。而森已经从我的生命中永久祛除。 我知道我缺乏对无望的忍耐，而从前有过的一切都会随着岁月的更长渐渐被埋没掉。 SideB 9月24日 伴着些许失落，大二开始了。 我始终没有获悉有关蓝的讯息。她仿佛从我的视野里，从我的生活里，突然消失了一样。这种消失来得很突然，甚至让我怀疑我是否做错了什么。 蓝说过，熟悉—离开—消失—空白。我们的经历便是如此。没有一个人会永驻，他们只是在行走，在停留。我们每个人的生命也是如此，我们可以选择不同的生活方式，可是最终还是会拥有同样的结局。死亡。是的。无可抗拒，无法被探索。因为始终无法找寻答案。我们所能做的，仅仅只是接受而已。 我开始变得宿命，信仰基督。渐渐养成了做礼拜的习惯，梦里总是出现一排排墨绿色的古旧的欧式建筑。 怀旧。古典。穿越历史时空的一片灰暗。 我想我一直是活在蓝残留下来的梦魇里不能自拔。 QQ上蓝的头像再也没闪过。或者是她的刻意，她的决定，她的选择；又或者，这是命运。 而爱是否会因为人的消失，日变浅薄。 ………… 很多年以后 …… SideA 12月31日 我最终是选择了漂泊。一路游走，一路拍摄，一路写字。可能是吸烟酗酒的关系，我的身体变得越来越败坏，性情也越发暴烈。我写了一本书《爱的毁灭》。我在扉叶上写了一句话：纪念那段早已逝去的破碎的青春。 有的人注定要在你心里扎根，而拔掉他，或要忘却，可能即使是耗尽人一生的光阴都会嫌不够。 SideB 12月31日 我们赶在这一年的最后一天结了婚。新娘是卓。 我记得有人说过，当你年少时，你会想要竭尽全力去爱一个人，哪怕为他付出自己的生命也会心甘情愿。可是当你年长之后，你会发现，你所能寻到的只是一个适合的人。人变得现实与冷漠，不再愿意为了爱倾其所有。同时也再找不到任何一个值得深爱的人。 而曾经爱过的人，就留在心里了。成为永恒。
