一）
    来这座城市三年了，三年中，我学会了不少东西。比如如何拥有自己的事业，如何享受事业成功带来的成就感，再比如如何从一个从未谈过恋爱的天真女孩到一个可以将感情当做玩物的"鬼见愁"当然也有失恋``不知道算不算幸运，我并没有付出多少努力就获得了事业上的成功，外人都说是我聪明，但原因只有我一个人知道，如果没有父母的支持，今天的一切我从何得之？所以我有一个很好的家庭，这是我成功的原因。也许是事业的成功吧，使得我让我在人前有一些优越感，但我得承清，那些感觉都是自然而然流露出来的。我并没有丝毫或刻意去营造些什么，但是就是因为这些优越感让我几乎没有什么朋友。所以我选择上网来填补心中的那份空虚和寂寞，毕竟，我还只是一个处于花样年华的少女``

（二）
    初上网时，我为了起一个好听的名字而费尽脑汁，直到我想起了我最好的一个朋友的名字。一个很恬静的名字"张小娴"说真的，我一直羡慕这个朋友的名字。只是我不知道原来还有一位名人也叫这个名字（当然这是后话）于是我用张小娴这个名字申请了QICQ、E-MAIL等一切关于网络的东西。开始我的网上生涯。高山则是我第一个落脚点，相信这点应该和许多上高山的人相同。这个高山吸引我的原因或许是它的名字吧，总会让我好像看到一座云雾迷茫的山一般。就因为这点我一直上高山，在这座山上我也有最快乐的时候，那时只要一上山就会有无数认识不认识的人对我说：HI！那时我有无数的兄弟，姐妹。只不过那都是从前了。在这座山上，我学会了如何在不同的人面前扮演不同的角色，时而活泼；时而忧郁；时而开放；时而保守。所以总有人说摸不透我的心，天知道我并不需要谁来看透或摸透我的心，当然也有例外的时候。

（三）
    认识他的时候可能是我人生当中最失意的时候，在这之前我无可救药的爱上一个网中人，为了那人我疯狂得让人惊叹，不仅背弃家庭，背弃生活，还扔下一切跑到那人生活的城市寻"梦"。真的，梦容易开始也容易结束，无论我如何想抓住它都无补于事，在最后，在那个人大伤我心之后的一个夜晚我背着一个大背包"洒脱"的离开了那人。说实话，那时我真的很爱那个人。毕竟是第一次网恋。爱得那么真，爱得那么切，只是那个到现在也不知道我为他付出了那么多吧。呵呵``网恋```他就是在那时一直都站在我这边为我说话的人，虽然仅仅在网上，但是那时为我说话的人很少。所以我很感激他。其实和他也认识了大半年了。他总喜欢将我叫做灰姑娘，说我的魔法会在12点钟之前消失；说我的水晶鞋让他拾到后用来做公益事业--拍蚊子```而我则一直不厌其烦的诉说着和那人的开始，过程，结果``再来就是我和他都喜欢有事没事发点无聊的东西到BBS，这让我们有了更多的交流。其实有时候，感情这东西来得真会有些莫名其妙，当你以为自己死心塌地的爱某人，当你以为从此不会再爱上别人时，感情又会不知不觉的滋生在你心头，然后，当你发现感情的存在时，又觉得它来得太不可思议。我就是这样，当一天的清早我习惯的开ICQ时，没有发现那条"鱼"的踪影，心里觉得好失落。这才发现自己竟如此的依赖他，说实话我很害怕，上一次的经历让我明白，网恋并不是所有人能玩得转的，想洒脱我做不到，可是又依赖他的一切，我该怎么办、、、、

（四）
    于是我小心的有意或无意的和他谈起爱情，可这条鱼真的“傻”得可以，或许是聪明得可以。总之他可以一句话带过一切。直到有一次，我半认真半开玩笑的对他说：我要开始爱你了……他也扔来一句：爱吧！就从这天起，我开始不再叫他网名，而叫他亲爱的。和他一起最让我舒服的地方是他可以给我一种放心的感觉。一种撕下面具，一种赤脚走在沙滩的感觉。那么的自由，没有一丝虚伪。也是从那天起，我和他转移了坚守一年多的高山，来到了我和他的天堂。天堂或许是除了高山外我的第二个网络落脚点吧。进来时也是因为它的名字。谁不向往天堂呢？就算是罪恶人临死前想必也想进入天堂吧！这是人的天本性。如果我死了我想，上天应该会让我上天堂的吧……在天堂我认识了许多的新朋友。坏猫哥，痕迹哥，逸云，江城子，一根骨头等等。他们是那么的真诚和热切，那时的天堂，俨然一幅大家庭的模样，每个角落都充满着欢声笑语。

（五）
    和那条鱼相处的日子里，我特别想回家。那时我常懊恼，当真实生活摆在我眼前时，我那么不知所挫。原来我当初的那些优越感是那么的不堪一击。我甚至于连自己的温饱也不能自保。我这时才体会到生活的困难。于是乎，和那条鱼谈话的内容也渐渐从谈天论地到如何解决实际问题，很可惜，他说他不能给我一些更实际的物质，只不过是一些安慰以及关切。我记得有一天我心情坏透了，不停的说想回家，甚至想了结自己的生命时，他却问我听过一首歌叫《我们这里还有鱼》吗？我说没有。他就想给我歌词。可是他自己都记不起来。当时他很懊恼。他说，他连一首卑微的歌词都给不了我……这就是网上恋人和真实恋人的曲别。当你想见他时，见不到。可是我真的不在乎。至少当时的我是这么想。虽然渴望……后来的经历都亏了我一些网友，他们毫无怨言的帮助我，我也慢慢的找回了生存的勇气。开始物色工作。我记得我找的第一份工作是和姐一起找到的，在一个网吧里工作。其实就是看看场子之类的。记得刚刚进那间网吧时，那个老板娘用非常异样的眼光上下打量我，直看得我浑身发热后才开始问我几岁，那里人等等。说真的，我特别受不了这种问话方式。想当初在家时我是如何的工作，如何的指挥别人做事。怪不得爸妈老说：一个人的福份是上天注定的，要留着点。唉！不过当时我强逼着自己忍了下来，为了生活，为了那5元一份的快餐，为了能自立的活出个人样。那天夜里，我满怀信心的充憬着“美好”的明天……不过事与愿违，这份工作我并没有像想像中那样得到了。当第二天我提着大包小包赶到那问网吧时，人家一句：你是外省人，我们不放心就把我给打发了。我含泪看着那个打扮得妖冶的女老板和她那付满不在乎的神情。天知道她把我一切美好的计划给打破了。人家有钱爱怎么玩我，就怎么玩我，我奈她何？那时，我的心就像那座城市的冬季一样，冷得剌骨，希望全都破灭了……

（六）
    我不记得那时是怎么回到朋友那里的，只记得那时外面吹着狂风夹杂着细雨。湿湿咸咸的海风，温温咸咸的脸庞。万念俱灰的我又打开了ICQ，对着没有上线的那条鱼说了很多话。真的，我想告诉他和网络，甚至是这个世界。我没有一丝留恋。也是在那天，我终于放下一切，放声大哭，我想回家，回家……长久以来的委屈，压抑以及思家的情绪倾刻之间爆发出来。那条鱼是晚上才知道我的事情的，他一上来就对着我说：小娴不要呀，不要忘记我们这里不有鱼。我好感动。对着电脑我止不住的流眼泪，我们这里还有鱼吗？为什么我看不到？？？长久以来，我从来没有哭得那么厉害过。。为了自己，为了家，为了那条鱼。。。过了那个不愉快的晚上，朋友他们都在为了出主意，最后想来想去只有一个办法。就是立刻回家。他们让我打个电话让我和父母道歉。可我不敢，要知道当初出走我是何等的雄心壮志。最后一位广西的网友要了我爸的电话，打了个电话给我爸。我爸出奇的温和，丝毫没有还要了我在网吧的电话，马上打电话给我，就这样，在几个网友和朋友的帮助下，在家庭宽大的包容下，我踏上了回家的路。记得要回家那天我的心情好似小鸟回归树林一般快乐。我和那条鱼说：谢谢你。我可以回家了。他答：你快乐，所以我快乐……

（七）
    辗转过了几天，我回到了住过三年的城市。迎接我的是那看似瘦了一圈的爸爸。面对他，我只有低下头，不说一句。而他也知道我的心情，从来不问我这次出走的原因，或许他不想疤吧！其实我真想和他谈谈，谈谈我自己的想法，谈谈我这次出走所经历的。但最终我和爸爸谁也没有开口。这至今是我和爸爸永远的心结。因为这次出走的经历，让我明白了很多事情，也让我思想成熟了许多。于是我努力工作，努力去挽回失去的一切。为了那失去的自尊，为了那辛苦的父母。也从那时开始，我渐渐的不再上网，不现流连那网上的一切，只是非常想念那条鱼，非常的怀念那时的日子。而那条鱼却非常的理解我，常常在电话里对我说：不要紧，工作重要。我也常常为他始此的理解我而感到开心，只是没有想到工作成了我们渐渐疏远的原因。（这是后话）

（八）
    那条鱼是一个不大会说话的人。这是我从和他讲电话中得知的。因为总是我一个人叽叽喳喳的说个不停，而他则“呵呵，哈哈”的支唔几句。那时我每天都要做许多事情，到每一家商铺观摩，发货到昆明……繁重的工作几乎让我透支，唯一放松的时候，想必就是和他每晚谈话的那一个小时吧。因为我房间没有电话，所以每晚我不得不摄手摄脚的走到客厅将电话线偷偷接到房内，还要把房内的音响开得巨响。有好几次都几乎让爸爸发现，很是刺激。不过无论如何，只要一听到那条鱼的声音，心情就舒畅了许多。我把一天的烦恼，不快通通灌到他那里，而他又总是耐心的听完后变着法子让我开心起来。直到那天晚上……

（九）
    那天，因为货资的问题，和爸爸各持己见，谁也不肯让步。结果弄得不欢而散，我心情差极了，于是上网吧给那条鱼写信。熟练的打开信箱，我发现信箱里静静的躺着一封信。是那条鱼给我来的信。于是我打开了那封信。这封信一开头让我看得不明不白，那条鱼在信里给我讲了一个故事，内容大致是一个男孩在网吧里认识了一个女孩子，并答应了那个女孩子做她的半个男朋友，但是在那个男孩答应那个女孩子不久后，发现自己又爱上了一个网中的女孩子。于是他和网吧那女孩子说清楚，要分手。而那个女孩子还只是一个高三的学生，今年还要应付高考，为了那个男孩子，变得心情十分低落之类的。信末那条鱼才对我说，为了表明真的爱我，他才要对我坦白，故事里的那个男孩是他……看完这封信，我心就好似有千万根刺一般，我不想伤害任何人，我不想自己的快乐建立在别人的痛苦之中，但是事实上我一直都在这么做。那天，我没有回信，独自在房间里呆坐了一晚，反复思考着，该怎么办……第二天，我拖着疲惫的身体，犹如没有灵魂一般工作了一天，直到傍晚，我才又到网吧里给那条鱼回了信，在信里我说出了我的想法，并告诉他要想清楚不要游戏，如果真的想和我在一起就CALL我，留言四个“3”如果不想就留四个“4”。。上天又和我开了一个不大不小的玩笑。当晚，我等待许久的传呼终于响起时，我拿来一看：4444，520……我跌坐在地上，爸爸在说什么我巳听不清，过了好半天，我才哽咽的对着急扶我起来的爸爸说：我贫血病犯了。然后从地上爬了起来，跌跌撞撞的起进房间，一头倒在床上，眼泪早巳没有温度，我痛恨自己爱得太过轻率。手中的CALL机还在一直响着，我也懒得再看，顺手扔到了床边。你这条鱼呀，你真是太伤我心了，拒绝了我为何还用520？难道是句话是那么容易说出口的吗？我痛苦的闭上了双眼。

（十）
    “叮铃……”家里的电话响了起来，过了一会爸就在门外对我说：你的电话。沉溺在痛苦中的我对爸说：我不舒服，说了睡了。爸爸照我说的说了一遍后把电话挂了。不到一分钟，电话又响了起来。不一会爸又站在门外对我说：还是他，很着急的，你起来听听吧。不会是那条鱼吧！我心里想着，于是起身走到了房间外听了这个电话。一听声音，果然是那条鱼的电话。我才说了一句喂，电话那头的一条鱼就几乎带着哭腔一般的声音对我说：娴，我爱你，不要离开我。我一听这话，委屈的流出了眼泪，哽咽的答：那你还传我四个“4”。那条鱼急急的解释：我会错意了，我以为“4”是“是”的意思，对不起，对不起，不要离开我……电话这边的我为了他的执着，为了他爱我的真诚，为了他爱我的坦白而感动着，喃喃的答：嗯。经过这次后，和那条鱼更加亲密了，这场E-MAIL风波让我了解了那条鱼的为人，认真，坦白，不带一丝欺骗的性格。只是这条鱼的执着，坦诚让我有些心惊，虽然我爱着他，但我不敢保证我能同样坦诚的对他。因为我总有些心结，不愿对任何人坦诚自己的我那么害怕别人洞穿我的内心，我怕别人了解我那骄傲，自负背后那颗脆弱得不堪一击的内心。

（十一）
    随着时间的推移，转眼就到了二十世纪末的圣诞节了，那条鱼说，想在二十世纪之前见一见我，而我也满怀的答应了。于是他独自一个来到我生活的这座城市。说实话，在此之前，我曾隐约的感到一些不安，总觉得他的到来会为这一段恋情划上一个句号，但随后又觉得是自己的胡思乱想，也就并没有放在心上。第一眼见到那条鱼时，他和我想像的不太一样。虽然我见过那条鱼的照片，但是照片上的他比较健壮些。不像现在我眼前的他。瘦瘦，黑黑的，很腼腆的样子，和我在生意场上见到的男人大不相同。对着他，我紧张得几乎讲不出一句话，而他好像比我还要紧张，只有冲着我傻笑，我不经意的发现，那条鱼有一粒虎牙，很可爱。我和那条鱼都属于那种不大爱对陌生人说话型的，当初在电话中侃侃而谈的我和他在现实中却没能说上些什么，也许彼些都放不开，也许现实和幻想的距离太远，也许太多的也许。

    将那条鱼安顿好住处后，我马上就去工作了。直到中午，才将一天的事情忙完后赶到他住处带他出来逛逛这座古老与文明结合得如此完美的城市。同行的还有妹妹。我十在不记得那天我们究竟是怎样逛到晚上了，只记得我们好像到照帖纸相的地方，那条鱼本来要和我一起照一张留念，可我怎么也放不开，弄到最后竟变成了他独影。不过，还好，最后我和他还是合照了一张，我把那张照片帖到我的手机背后，而那条鱼则把它帖到了钱包里。晚上，我和那条鱼一起到了妹妹她们学校看了许多高山的网友，还一起吃了一顿不地道的麻辣的四川火锅，看着大家边吃边抹汗的样子，我好开心。妹妹趁那条鱼不在的时候，一个劲的问我，对那条鱼的看法，我对对妹说了一句：我越发觉得和那条鱼不可能了……为什么？

（十二）
    其实到现在我才明白，为什么当初我会有那种想法，第一，如果叫我放下一切去那条鱼身边的话，我绝对不会。我是一朵在温室外里长大的花朵，受不了一点风吹雨打，我不敢想像章每天拼命劳作却连基本花销都不能保证的日子；第二，我和那条鱼追求的十在大不相同，说白了我是一个野心家，虽然嘴里时常说向往过平淡的日子，可骨子里却极渴望拥有自己的事业，和一个能助我事业成功的男人。那条鱼却不能。我爱钱，我虚伪。

（十三）
    那条鱼在我这里只待了整整一天，第二天我陪那条鱼逛了离我工作地方很近的一个小公园。那天下着绵绵的细雨，我和那条鱼则任由雨点打湿我们，静静的一直走着，走着。后来那条鱼说，那天我真的很美，很温柔。也许吧，因为我知道，那天一别，我和他都没有什么机会再见了。自从那条鱼走后，我慢慢的不再给他打电话，不再给他写信。甚至于连为什么也没有告诉他。就这样，二十世纪就从我身边悄悄的溜走了。那一阵子，我对一句话特别有感触：在虚幻的网络中，我们如此相近；在真实的生活中，我们如此遥远。我和那条鱼想必就是如此吧。真实的距离让我和他不得不停下脚步。2001年的春节前，那条鱼似乎也查觉出我和他的不妥，于是他在高山发表了一篇〈绝口不提爱你〉的文章。还是一个故事，男主角就是他，一个忠爱自行车，沉稳的男生。女主角或多或少都有些我的影子，除了我没有那一头飘逸，柔软的长发，除了我没有那如水般的温柔。我知道那条鱼为什么要写这篇文章，他是在变相诉说对我思念和他心中的困惑。我明白他的意思，可我不得不扭曲他的意思，借机和他分手。当晚我给他打了一个电话，很久没有通电话的缘故让我和他都觉得有些生疏，电话两头沉默的我和他都感到致命的痛。这就是网络与现实的距离，悲哀。无论你和他在网络中有多谈得来，现实都会让你们生疏。我打破了彼此的沉默。
“鱼，这是我最后一次给你电话了……”
“为什么？”
“……我看了你的帖子了，我明白你的想法了……”
“……不……”
    还没等他说完，我就挂了电话。然后飞奔到浴室，找开水龙头，对着自己一阵猛冲。虽然我知道世间没有一种水能冲起我心灵的污点，但我不得不这么做。原谅我这个邪恶的女人吧……鱼……